想被救赎就越掉进深渊最新章节_我的童年第1页_想被救赎就越掉进深渊唯粉

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大家好！我是…是啊我是谁，一个被嫌弃没妈的人还是…一个爱情的失败品又或者是…没有爱的孩子……

我今年14岁，过了生日就15了。虽然小，但我总觉得自已是个大人了！别笑我，也许…如果…你有这么一个阴暗的童年你就不会笑了……

我在2008年9月20日出生，奶奶说我出生前在妈妈的肚子里很喜欢闹，让大家都以为我是男孩子……

小的时候，因为一次意外奶奶的脚摔断了虽然后来也好了，不过也落下了后遗症，走起路来很不方便。因此我在外婆家待到了五岁，直到回来上学……

经过幼儿园在到小学…突然的某一天爸爸告诉我他和妈妈“离婚”了，我没有哭…为什么呢？大概…是我早就察觉到了吧！毕竟他们分居到谈离婚…我都在场……

但…在爸爸说出要将我给妈妈的时候…我…哭了，我并不是觉得妈妈不爱我，我…我只是觉得我要被抛弃了，一种种埋藏在心底的情感在那一刻，被完全的释放出来，是痛的…很疼…很疼……

虽然最后我留在了这里…但…一切都不一样了……

去妈妈那我不在变得快乐…只有痛苦。因为奶奶告诉我“要让你的妈妈回心转意，回来和你爸复和”面对这怎一个艰巨的任务，我…很压抑……

终于…再那一天我说出来了。果然，妈妈还是打我了…但…我不怪她，即便是她后来告诉我她怀孕了我也没有怀她…也…没有告诉奶奶，因为我知道…如果我告诉了…也许就…再也不能见妈妈了吧……

最后，奶奶还是会知道的…我…不能再去外婆家了…除了每个月拿生活费的时候我才能见到…妈妈……

再大一点…我渐渐不想和他人来往了…因为…我…发现…他们都太虚伪了……

在他们教育自己孩子时…为什么要带上我呢？你们又怎么会知道在外面听着的“我”又会是怎样的感受……

“痛吗？”真的很痛，一句“没妈管的孩子就够让人…扎心的了…也许我生来就不适合再存在了……

又有谁能理解我…那一件事我并没有和家人说…不是我不想…而是…这本就是事实…无需多言……

我真的很累…所以…我也…不是没有…想过…自杀，但…在我已经走到楼顶的边缘时我…犹豫了。不是我不想…而是…舍不得亲人…还有…我真的很想知道未来…是什么样的？所以…我…没有…自杀……

从此…我…变得…非常的没有…安全感…但是…我从来不会在外人面前表现出自己的…脆弱……

也许…在那一天相见…我大概…还是会笑的吧…毕竟…在无论外人面前还是在朋友面前…我…都是那个乐观的“小姑娘”呢！大概…会吧……

我…不知道…毕竟…未来也是…充满未知的呢…没有一个人会知道…明天会发生什么？所以才会充满“好奇”！也正因如此…我…才会坚持是…到…现在……

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